загрузка...

Проблемы родителей и подростков


проблемы родителей и подростковВаша семья так молода, успешна, буквально образцово-показательная, но один момент сильно омрачает ее существование. Это ваш собственный, горячо любимый и желанный ребенок, который еще, кажется, позавчера с умилительным видом играл в песочнице, а вот сегодня...

Сегодня вы поняли, что он обрел новый — и пока ужасающий вас возраст — возраст подростков. А вместе с его возрастом вы обрели нескончаемые проблемы...

«Нам до этого еще далеко»

Традиционно «тинейджерским» возрастом (от английского окончания числительных — teen) считается возраст 13−19 лет. На деле, первые проблемы родителей и подростков могут возникнуть и гораздо раньше — и в десять, и в одиннадцать лет — все зависит от самого ребенка. От его окружения — школы, друзей. От поведения самих родителей. Иногда первые «звоночки» настолько тонки, что родители только отмахиваются, не придавая им значения. А обращают внимание только потом, когда проблема нарастает, как снежный ком, и исправить ситуацию уже совсем не так легко. Потому что родители пребывают в приятной иллюзии — ребенок еще слишком мал, до переходного возраста еще далеко!

«Контроль — лучший метод предупреждения»

Так искренне считают очень многие родители. В самом деле — а что плохого в том, чтобы вечером расспросить отпрыска о прошедшем дне, чтобы составить для себя полную картину? Когда встал, чем позавтракал, сделал ли уроки? Во сколько пошел в школу и во сколько вернулся? Что проходили на уроке? К кому зашел в гости и что там делал? В общем, такой устный дневник.

Кстати, о дневниках — на этот раз настоящих, тех самых, которые до сих пор ведут подростки. Родители-контролеры часто не видят ничего зазорного в том, чтобы прочитать откровенные рассказы подростка о происходящем, полагая, что информацию можно получать любыми методами — ведь это все во благо ребенка!

Но благо ли? Что касается достоверности полученной информации — это большой вопрос. Подросток восстает против любого метода контроля довольно бурно и если даже он пока открыто не восстает против подобных расспросов, лукавить и обманывать учится очень быстро.

Да, встал рано (на деле валялся до полудня). Да, позавтракал кашей (съел кусок колбасы). Да, сделал уроки (половину списал в школе, так как поздно встал). После уроков сразу пошел домой (два часа играл в футбол), а телефон отключали, поэтому вы не могли дозвониться.

Пока обманы достаточно безобидны, но завтра они могут стать уже несколько иными. А главное, у родителей нет никакой картины личности собственного ребенка! Они по-прежнему считают, что распорядок дня — это самое главное. А то, что действительно беспокоит ребенка, остается за кадром, а сам ребенок вряд ли заговорит об этом, полагая, что родителям это неинтересно.

Почему так происходит?

Родители по-прежнему считают, что ребенок еще слишком мал, чтобы принимать самостоятельные решения — или границы самостоятельности четко определены.

Подросток же, наоборот, жаждет этой самой самостоятельности всеми фибрами души, но на открытый конфликт пока не решается.

Еще один важный момент — это то, что родители не готовы к тому, что их авторитет пошатнулся, что для ребенка появились другие авторитеты, с которыми он считается.

Поэтому контроль — еще одна иллюзия сохранения собственного авторитета. В собственных же глазах.

«Наше кредо — полная свобода ребенка!»

Пресловутая дилемма — свобода или вседозволенность? На такой шаг часто решаются неуверенные в себе родители, которые просто не знают, что делать с подросшим чадом. Устанавливаются псевдо­ограничения — «получишь двойку — накажем!», которые довольно легко преодолеваются. Но родителям стоит задуматься, к чему может привести сознательная установка на отсутствие установок — такой незатейливый каламбур.

Ребенок сам решает, как ему общаться со сверстниками, — а потом и со взрослыми, а потом и с обществом в целом. Отсутствие «тормоза» может рано или поздно сыграть злую шутку с человеком, привыкшим требовать и не привыкшим отдавать.

«Мы делали для него все, а он оказался неблагодарным!»

Опека — это тоже своего рола контроль, но без излишних требований. Лишь бы ребенку было хорошо! Заболела голова — напишем записку в школу. Поругался с другом — оградим от его пагубного влияния. Разберемся с учителем, поставившим незаслуженно низкую оценку, купим ролики и компьютер, чтобы было как у всех... Проявления такой опеки могут быть разными, результат — тоже.

Самое банальное — прозвище «маменькиного сынка». Ведь воспитанный таким образом подросток не готов к преодолению трудностей, встречающихся каждый день — за него всегда это делал кто-то другой. Беспомощность порождает желание манипулировать другими — и в этой роли оказывается собственная семья. Огражденный с детства от проблем ребенок становится сущим деспотом, не испытывающим благодарности за то, что для него делают, а воспринимающий это как должное.

Другой вариант развития событий — бунт. Конкретный или сдержанный, но не меняющий от этого суть. Подросток не хочет, чтобы решения за него продолжал принимать кто-то другой — он хочет преодолевать проблемы, наступать на грабли, но сам.

«А наш ребенок-то вырос...»

Пожалуй, лишь тогда, когда на семейном совете прозвучит эта задумчивая фраза, родители осознают, насколько быстро летит время. Быть может, они вспомнят собственную юность и те проблемы, что казались неразрешимыми и поделятся этими воспоминаниями с ребенком-подростком. Пусть пока он делает вид, что это ему неинтересно, что родители не могут понять его богатый внутренний мир, и что его проблемы куда более актуальны. Но все проблемы повторяются, а решения нет. И только тогда, когда родители и дети находятся по одну сторону баррикад, они найдут взаимопонимание и доверие.

Татьяна ВЕДЕНЕЕВА.ведущая программы «Полезный день» на канале "Домашний»

В 16 лет Дима учился в очень серьезной английской школе. Но как и каждый подросток он был подвержен общественному мнению. В какой-то момент он проколол себе бровь, но потом она быстро заросла. Я только была против прокалывания пупка и носа. Потому что это может быть вредно для здоровья. А еще он однажды выкрасил волосы в светлый цвет. Когда его увидели преподаватели, они в приказном порядке заставили Диму перекраситься обратно к началу учебной недели. Два дня ему вполне хватило для удовлетворения собственного самолюбия. Надо относиться ко всем таким проявлениям спокойно.

Я лично часто вспоминала себя в его возрасте. Такие моменты и более серьезные подростковые «взрывы» — грубость, хлопанье дверьми — просто надо всем вместе переживать. Если реагировать спокойно, не кричать, не давить через год ребенок сам обо всем этом будет вспоминать с юмором. Дима мне часто говорил, что тогда, год назад, он просто был маленьким и глупым. Чтобы уберечь ребенка от каких-то страшных ошибок, надо вовремя давать ему почитать правильные книжки, позвать невзначай, когда показывают какую-то злободневную для вас программу по телевизору, дать посмотреть фильм, в котором показаны аналогичные проблемы и положительные выходы из этих ситуаций.

Татьяна КОТЛЯРЕНКО.семейный консультант

Подростковый возраст называют переходным. Поэтому всем родителям я советую вспомнить: легко ли вам самим было в 13−19 лет... Поделитесь своими воспоминаниями с ребенком. Это может сделать вас ближе. Только не говорите: «Я в твоем возрасте...» — просто расскажите истории из своей жизни. Не забывайте также, что подростки сейчас особенно чувствительны к двойной морали: «Мама, если ты куришь, то почему нельзя мне?». Если вы сами не четко выполняете свои обещания, будьте готовы, что ваш ребенок будет тоже их нарушать. А если вы что-то требуете от подростка, то и он может что-то потребовать от вас.

Сейчас в вашей семье появляется еще один взрослый, и к его личности надо относиться с уважением. Понимать, что фокус значимости у ребенка с родителей смещается на друзей, на других взрослых. Это связано с тем, что подросток старается найти свое место в жизни, понять, кто он для других людей. И поэтому не давайте советы подростку, если он сам их не просит. Сейчас ваш взрослеющий ребенок считает свои проблемы уникальными: то, что происходит с ним, то, что он чувствует сейчас, не переживалось ни кем на свете.

Поэтому они опасливо воспринимают любое вмешательство в мир своих чувств. Тут важно быть открытым к разговору, чувствовать своего ребенка, когда ему важно побыть одному или с друзьями, а когда важно ваше присутствие. Можно даже не задавать вопросов, а просто что-то сделать вместе.

Проблемы родителей и подростков возникают в каждой семье и всё завист от вас, каким человеком он будет в будущем.



Самые популярные новости:

загрузка...